作品解説はnoteをご覽ください。
https://note.com/hozankoichi/n/n3da79...
noteの記事を公開してから、體調不良で倒れました。
無理をしてラジオの生放送をこなし、かなり無理をして上映會を開催した結果、しばらくお休みします。
體が不調なのに櫻の時期だからと３週間以上も無理を續けた結果がこの有樣です。命を削って撮影すると言うのは簡單ですが、實際にはかなり辛い。
上映會の歸宅後に疲勞と相まって更に體調惡化、これで死ぬのかと感じました。
耳が聞こえなくなり、目がかすみ、聲が出ない。その上に排便障害で便失禁。でも體が動かずに意識が遠くなる。
深夜なのに遠くで誰かの話し聲が聞こえました。
直感的にあの聲は死後の世界のものだと分かりました。
その聲（音）の感じから、私は穩やかな世界に旅立つのではなく、言わば地獄へ落ちるのだろうと。
私の人生、もっと誠實に生きれば良かったと後悔しました。
死ねば無の世界へ落ちてしまい、何ひとつなくなってしまう。
私の記憶も私の思いも、私に關するすべての物が無になる。
私は死にたくはないとは思いませんでした。
もっと生きたいと祈りませんでした。
ただ思ったのは、この病の逃げられない苦しみから解放されるのだと、命を削って撮影し、命と引き換えに消えるのは生きる苦しみ。
でも、朝が來て私は生きていました。
不思議な氣持ちでした。あれほど辛くても天は死なせてはくれません。
まだ生きろと言うことなのでしょうか。
いや、神は私などは見ていない。
地獄に落ちるのではなく、ここが地獄なのかと思いました。
癌で倒れてから、毎日が地獄だったのでしょうか。
でも、その中に、苦しみの中に喜びや幸せを感じたのは事實です。
苦しみと喜びを天秤にかけても意味がありません。
生きてきた中でたとえ苦しみばかりだとしても、ひとつでも喜びがあれば、私の人生は無駄では無かった、と思うことにしました。
現實的には、この日の上映會を誰に迷惑かけることなく無事に終えることができて本當に良かった。最後になったとしても櫻で終われて本望です。

こうして誰に宛てる譯でもなく、氣持ちを綴っていますが、そろそろ座っているだけでも氣分が惡くなってきたので、このあたりで終わります。